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    La Ira Nos Esclaviza

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    1 La Ira Nos Esclaviza el Sáb Jun 25, 2011 11:00 am

    Admin


    Admin
    por Miriam Subirana


    Cuando estuve hace unos años en El Salvador, impartí una conferencia en la

    que dije: “Si no perdonas, no puedes olvidar. Si no olvidas, no vives en paz

    Y sin paz, tu amor no fluye”. Al terminar se acercó una señora ¡tan

    agradecida! Me contó que hacía más de diez años alguien de la guerrilla

    había matado a su hijo. No vivía tranquila desde entonces. Guardaba rencor

    alimentando su ira de querer hacérselas pagar a “ese” que mató a su hijo.

    Ese rencor no solucionaba la situación, lo único que hacía era incrementar

    su dolor. Entendió que no había perdonado.



    A veces no es posible olvidar, pero sí que podemos lograr que ya no nos

    afecte lo que ocurrió. El problema surge cuando consideramos lo ocurrido

    como inaceptable, entonces somos incapaces de perdonar. Podemos considerar

    inaceptables ciertas situaciones vividas que se dan porque se han

    traicionado unos acuerdos, unos principios, no se han cumplido nuestras

    expectativas o no se han respetado ciertos valores. Sea cual sea la razón de

    lo “inaceptable”, podemos aferrarnos a ella y quedarnos clavados ahí. Por

    mucho que no estemos de acuerdo con lo ocurrido, tenemos que aceptar los

    hechos. Aceptar no significa estar de acuerdo. En el mundo hay mucha rabia

    en contra de las injusticias. La rabia no soluciona las injusticias, sino

    que crea más dolor e incluso más injusticias.



    El profesor Robert Enright, de la Universidad de Wisconsin, uno de los

    pioneros de la terapia del perdón, afirma que “cuando algo nos ha dañado,

    tendemos a hablar de justicia mucho más a menudo que de perdón”. Cuando

    alguien nos ha defraudado, herido o traicionado, sentimos que tenemos que

    hacérselo pagar. Creemos que así haremos justicia. Consideramos inaceptable

    lo que ha hecho y esa rabia nos mantiene atados a la situación y a la

    persona que nos ofendió. En vez de perdonarla y soltarla, nos atamos más a

    ella, nutriendo el resentimiento.



    Y al hacerlo, somos injustos con nosotros mismos: nos mantenemos en el

    infierno de nuestro fuego interior. El odio afecta a nuestra salud,

    envenena” nuestro corazón, mata nuestra paz interior, nos seca de amor y

    felicidad. El odio es una emoción “incendiaria”, destruye la concentración y

    mata la capacidad de actuar con dignidad y excelencia. Unas sabias palabras

    dicen: “¿Quieres ser feliz un momento? Véngate. ¿Quieres ser feliz siempre?

    Perdona”.



    “Una persona resentida se intoxica a sí misma”

    (Maz Scheler, filósofo)



    En una ocasión, un hombre se aprovechó de mí, me engañó y me estafó. Cuando

    me di cuenta, no podía creer mi ingenuidad. ¿Cómo permití que ese hombre me

    hubiera mentido así? ¿Cómo me lo creí y confié? ¿Tan tonta soy? Estos

    pensamientos me torturaban. Hasta que me di cuenta de que tenía que

    perdonarme. Aprender la lección, pero no seguir martirizándome por la

    experiencia vivida. El perdonarme me liberó. Cuando al cabo de un tiempo me

    encontré casualmente con él, pude mirarle a los ojos.



    Toda experiencia vivida, aunque usted no quisiera experimentarla y ni

    siquiera la buscara, la sintió porque se permitió vivirla. Muchas veces, el

    problema está en no saber poner los límites cuando nos entregamos a las

    experiencias. Cuando salen mal, buscamos culpables, y aunque los encontremos

    y les perdonemos, eso no nos alivia del todo hasta que nos perdonemos a

    nosotros mismos. Se trata de perdonarse a sí mismo por haberse permitido

    entrar en esa experiencia.



    Si estamos resentidos, la vía de salida pasa por aceptar y perdonar. Aceptar

    lo que ha ocurrido. Lo cual puede implicar aceptar la pérdida, aceptar que

    le engañaron, aceptar su error y/o el del otro, aceptar que le hirieron o

    aceptar que mataron a un ser querido.



    La neuróloga María Gudín afirma que superar las ofensas es una tarea

    sumamente importante, porque el odio y la venganza envenenan la vida.

    Perdonarse y perdonar abrirá las vías para sanar el corazón dolido.

    Para conseguirlo debemos recuperar la soberanía sobre nuestra mente y

    nuestros pensamientos. Algunas personas creen que perdonar es un acto de

    debilidad. Sin embargo, es todo lo contrario; perdonar muestra que nos

    hacemos dueños de nuestro bienestar y dejamos de ser víctimas del otro.

    Perdonar nos permite recuperar nuestro poder interior. Sin ese dominio,

    nuestra mente irá una y otra vez hacia ese lugar de sufrimiento, repetirá el

    ¿por qué a mí? ¿Cómo se atrevió? Los pensamientos serán como un martilleo

    constante, y no controlará los sentimientos de rabia, frustración y tristeza

    Como la carcoma, sus propios pensamientos agujerearán las entrañas de su

    ser y se quedará agotado, sin energía. En ese momento se ha olvidado del

    primer principio de autoliderazgo: nadie crea sus pensamientos ni sus

    sentimientos excepto usted mismo.



    Debemos cambiar la perspectiva y concienciarnos de que lo que pensamos al

    respecto de lo ocurrido es lo que alimenta nuestro malestar. Para lograrlo

    nos ayudará ser conscientes de que quien nos ha hecho daño es también un ser

    humano con sus debilidades y que, por la razón que sea, se ha comportado

    injustamente víctima de su ignorancia, sus creencias, sus neuras, sus

    impulsos o su propia rabia. La rabia no se vence con más rabia. Cada persona

    tiene un valor intrínseco por lo que es, no tanto por lo que ha hecho. No

    permitamos que nuestro resentimiento nos nuble la visión global.



    Para llegar a perdonar plenamente debe ser consciente de lo que lleva dentro

    Darse cuenta de lo que le está pasando es la base para iniciar cualquier

    cambio positivo. Cuando sienta rechazo, inseguridad, vergüenza, envidia,

    rabia, miedo, desaprobación, permítase aceptar lo que siente y afrontarlo.

    Imagínese cómo se sentiría si no se resistiera a estos sentimientos, sino

    que los aceptara plenamente. Pruébelo.



    La situación que provocó el sentimiento quizá ya pasó, pero si se agarra al

    sentimiento y lo rechaza, lo esconde o huye de él, lo mantiene y crece en su

    interior como las malas hierbas. Crece hasta que uno estalla o enferma. Es

    más sano permitirse sentirlos y soltarlos escribiéndolos, hablándolo con un

    amigo de confianza, expresándolos con movimiento corporal o pintándolos. Si

    tiene práctica, o está dispuesto a conseguirla, puede ayudarle mucho la

    meditación, ya que le facilita trascender los sentimientos hasta que estos

    se disuelven.



    Piense en positivo: sea consciente de que usted es el creador de lo que

    piensa. Cambie el foco de atención. Medite. Perdone y suelte. Mire hacia

    delante. Cuando se libere de esos sentimientos, vivirá en paz interior.



    Dejará de martirizarse y asumirá la responsabilidad. Al asumirla permitirá

    que todo su potencial permanezca despierto.



    “Para soltar el pasado debemos estar dispuestos a perdonar”

    (Louise L. Hay)

    A veces, alguien le dice algo en tres minutos que le sienta fatal. Después

    de cuarenta y ocho horas aún lo recuerda. Lo recrea repitiéndolo en su mente

    y en sus palabras: ¡qué se ha creído!, ¡qué se ha pensado! Con esto

    fortalece esa experiencia en su registro, de manera que al cabo de años se

    acuerda de aquello que le dijeron, y su rabia, resentimiento o tristeza han

    crecido. El otro se descargó al decirlo y lo olvidó. Como el que tira la

    basura y se olvida. Alguien suelta cuatro palabras y se olvida, se queda tan

    tranquilo, pero usted no lo olvida, sino que las repite en su mente hasta

    tal punto que a veces ni siquiera puede dormir.



    El problema no es tanto lo que el agresor hizo, sino toda la interpretación

    y la historia que nos hemos ido contando desde que ocurrieron los hechos.

    Para salir de este estado, debemos impedir que nuestros recuerdos nos

    invadan. Debemos ponerlos en su sitio: en el pasado. El pasado ya se fue y

    ahora lo que tiene es este momento presente. No lo pierda alimentando sus

    resentimientos de lo que habría podido ser y no fue o de lo que fue y no

    tendría que haber sido.



    Perdonar nos ayuda a decir: lo que fue ya pasó. Ya no es. Ya no está,

    excepto en su propia mente. Practique el lema: “Lo que ha sucedido ya es

    pasado”. No necesita pensar en ello tantas veces. No permita que su mente lo

    reviva. Valore su tiempo. Valore su creación: los pensamientos. Es necesario

    darse cuenta de que cuando proyectamos en los demás y les culpamos de

    nuestra ira, nos permitimos ser esclavos y víctimas de ellos. Aferrarse es

    nocivo. El aceptar nos libera. Para conseguirlo se requiere del poder mental

    que permite detener los pensamientos repetitivos que provocan malestar. Con

    afirmaciones puede fortalecer su mente. Louise Hay sugiere esta: “Te perdono

    por no ser de la forma que yo quería que fueras. Te perdono y te libero”.

    Gozar del presente



    “Si no perdonas por amor, perdona al menos por egoísmo”

    (Dalai Lama)



    Al darse cuenta de que el cambio depende de usted, es capaz de perdonar y

    seguir adelante con su vida sin cargar por más tiempo el dolor que le hace

    vivir en el pasado y no le permite gozar del presente. Esta es la base para

    restablecer el poder de su corazón y su capacidad de amar. Esto le permitirá

    acercarse al centro de su ser. Reencontrará su estado de paz, brotará de

    usted el amor y la felicidad. Reconectará con su verdadero corazón capaz de

    abrazar sin rencor, capaz de amar sin poner condiciones limitadoras. Es una

    práctica que puede empezar ahora. Sentirá Ágape, el amor desinteresado que

    no busca retorno y está relacionado con la capacidad de perdonar. Cuando

    perdona, ama.



    EL PASADO, EN EL SITIO JUSTO



    Bill Clinton telefoneó a Nelson Mandela dos horas después de que saliera de

    la prisión, tras muchos años encarcelado por difundir los derechos humanos,

    y le preguntó cómo pudo perdonarles con esa facilidad. Mandela respondió que

    si les odiara, seguirían controlándole. Si no perdonamos, nos mantenemos

    atados a las personas que nos han ofendido. Perdemos libertad, lo cual

    bloquea nuestra creatividad y alimenta nuestra frustración. Esto nos provoca

    violencia. Hay mucha rabia y violencia en el mundo, y esta energía nos

    destruye. Desde la rabia no crearemos un mundo mejor.Al preguntarle a Ela

    Gandhi qué había aprendido de su padre, dijo, entre muchas otras cosas: “Si

    quieres vencer a tu enemigo, ámalo”. En ese amor hay compasión. En la

    compasión hay perdón. No guarda rencor. Acepta y se mantiene abierto. Ha

    puesto el contador a cero, ha soltado prejuicios, imágenes del pasado y

    sentimientos de culpa.





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    2 Re: La Ira Nos Esclaviza el Mar Jun 28, 2011 8:08 am

    m...por acá también hay apegos...Laughing
    Oh, me enojo! sí,si! soy tan importante que tengo el derecho de enojarme...wow!!

    nah...
    La ira lleva al camino oscuro, decía Yoda;pero hasta eso es bueno de alguna manera,
    porque sólo conociendo el infierno, luego se conoce el cielo...no?

    "observación y control", es lo importante dicen los sabios.

    Un abrazo

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    3 Re: La Ira Nos Esclaviza el Mar Jun 28, 2011 9:40 am

    Admin


    Admin
    Laín escribió:m...por acá también hay apegos...Laughing
    Oh, me enojo! sí,si! soy tan importante que tengo el derecho de enojarme...wow!!

    nah...
    La ira lleva al camino oscuro, decía Yoda;pero hasta eso es bueno de alguna manera,
    porque sólo conociendo el infierno, luego se conoce el cielo...no?

    "observación y control", es lo importante dicen los sabios.

    Un abrazo


    Mmm...Tienes Muchisima razon, sin embargo hay situaciones en la vida de cada persona, que si no te sacan de madre aunnque sea 3 segundos, revientan en ulcera nerviosa gastrica...jejejejej....Mucho autocontrol, falta de expresion emocional....MMM...Tengo dudas, muchas dudas


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    4 Re: La Ira Nos Esclaviza el Mar Jun 28, 2011 3:13 pm

    mmm, yo creo que momentos de enojo todos hemos tenido...no digo que sean buenos, porque en esos momentos uno es capaz de decir cada barbaridad,el enojo enceguece y no permite ver más allá, pero como dice la Ely si lo aguantas y te reprimes finalmente se puede somatizar en úlceras, colon irritable, etc.
    Pero el rencor, es otra cosa...es lo que te sigue quedando después de la rabia momentánea y ése sí que es feroz, algo que no te permite ser libre ni avanzar, tal como dice el documento.
    Sobretodo en estos tiempos, compañeros, permitámonos relacionarnos desde el cuarto chakra, desde el amor...hagámoslo concientes hasta que se vuelva un acto inconciente. Dejemos atrás el odio, el rencor, solucionemos lo pendiente ahora y liberémonos...cada cual es responsable por sus actos, no enfrentemos las situaciones desde el juicio, sino desde la mente neutral; es una invitación y una oportunidad de este tiempo...
    Saludos cariñosos a tod@s!!!

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    5 Re: La Ira Nos Esclaviza el Mar Jun 28, 2011 4:40 pm





    Razz

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    6 Re: La Ira Nos Esclaviza el Miér Jun 29, 2011 7:12 pm

    Very Happy Very Happy Very Happy

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    7 Re: La Ira Nos Esclaviza el Miér Jun 29, 2011 10:55 pm

    Que buen tema! y seee arto manejo de emociones... la ira enceguese y muchas veces puede volverse una patología...y concuerdo con que si te "tragas" todo, fijo colon irritable como minimo...equilibrio, bendito equilibrio...la verdad es que ademas de contar hasta el numero que sea necesario, tambien hay que intentar pensar en el momento para no desproporcionarse...incluso intentar darle la vuelta a la situacion y verla hasta con humor...nunca es malo reirse de uno mismo, porque finalmente uno dice ¿y bueno, esto mañana me importara tanto?...
    Es un trabajo de años, en todo caso...

    Gracias!!

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    8 Re: La Ira Nos Esclaviza el Miér Jun 29, 2011 11:44 pm

    Admin


    Admin
    Pienso que frente a un conflicto, es una buena idea analizarlo muy bien antes de expresar la emocion que se puede sentir...Es decir expresar una emocion en el minuto y con enojo o rabia, lo unico que se puede llegar a conseguir es descontrol, y como la violencia trae mas violencia, la rabia tambien trae mas rabia...Por eso pienso que es mejor respirar y contar antes de contestar, una vez mas analizado el tema, puedes hacer saber tu molestia del acto, sin caer en la rabia, quedarse con las cosas guardadas no es sano para nuestra salud, mental, fisica y mucho menos espiritual, ese tipo de conductas provoca desequilibrios en todos nuestros cuerpos, por ende enfermamos.


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    Saludos, cheers
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    9 Re: La Ira Nos Esclaviza el Jue Jun 30, 2011 9:31 am

    De donde vienen todas las emociones? De los pensamientos.Los pensamientos crean todos los estados emocionales. Y afectan directamente al cuerpo pues estan cargados de energia.
    La emocion , nunca es AMOR. SALUDOS

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    10 Re: La Ira Nos Esclaviza Hoy a las 8:32 am

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